麦田

    结婚快三年了，有时候真的不知道自己是不是能够承担，真的会觉得很累很累。

    对于我而言，在孩子出生前，基本上衣食无忧，饭来张口、衣来伸手，父母帮我安排好了一切，过的是一个人的生活，很简单，很轻松。偶尔跟朋友吃饭、聚会、踢球，什么都不用想，什么也都没有想，偶尔会想着自己有一天谈恋爱、结婚，那是一种幸福的憧憬！

    孩子出生了，看着孩子的样子，我感到很惊讶，觉得自己居然是爸爸了，这个角色虽然早有预期，但是一时间不知道怎么去扮演。但是终究心里是幸福的和高兴的，打心里希望自己能够给孩子创造美好的一切，只要我有能力，我希望她所有的物品都是最好的！

    老婆坐月子，妈妈在身边，我尽己所能当帮手，但是发现自己什么都不懂，什么都没有考虑到，结果除了挨老婆的抱怨，其他的只能站在一旁慢慢学。

    后来的养孩子，我一点一点在学，但是总是没有老婆做得好。我学做饭，慢慢地我可以做一些可以吃的下的菜了，老婆夸我的菜不错，我心里感到很高兴。

    自从老婆怀孕以来，基本上家务活都是我在做，扫地、拖地、洗衣服，我基本上已经是全职保姆了，但是我觉得这一切我该做，虽然很累，但是我不后悔。

    现在，我已经工作了，所有家务仍然由我来做，不是老婆不会，也许是因为我干得比较好，她也习惯了，所以她慢慢地习惯了等待，等待我做好饭，收拾好家。

    但是，突然有一天，当我下班后看见家里一塌糊涂，很累但是必须收拾干净的时候，我发现自己真的有点烦了。我真的希望有一个人能帮我分担一些，能让我抽出身，歇一歇。我也希望我的家，能够两个人来分担，我也需要有个人来帮帮我。

    可是，当我再一次抱怨时，只能换来老婆的生气和不理不睬，我觉得自己真不该提，也许我就是这样一个命。妈妈说，我是劳碌命。也许只有孩子长大成家立业后，我才能闲下来，因为那个时候，我不再会因为担心孩子吃不好睡不好住不好，而去做家务，我也会什么都不干，在那歇着，因为大不了两个人受饿，而不会连累到孩子。

    我的女儿，我真的很爱你，只是和你妈妈爱你的方式不一样。我不会陪你玩，不会逗你开心，因为我自己都不会玩，长期的教育，已使我变得很木讷。

    当我听到孩子对我说，爸爸不看我，爸爸走了，这类话时，我真的心里很难受。我每天这么忙活，就是为了孩子，可是到头来孩子却这样对我，我知道孩子是无心的，但是我的心里很难受，有种很心寒的感觉。

    真的，当我心里难受，一个人吃冰冷的剩饭时，我真的很想妈妈和爸爸，我很怀念小时候爸爸妈妈等我回家吃饭，很多好吃的，妈妈精心准备。我不知道为什么自己现在过这样的生活，我难道很差吗，不是的。我的生活，幸福的生活什么时候才能开始啊？

    毕业了，按照传统、按照惯例，要求写点感言和想法，以做个纪念。大学四年，我没有停下，直接步入了研究生，虽然充满侥幸，但是谢谢爸爸妈妈，这个选择我没有做错。在人大六年，现在想来，我觉得学到的知识真的很少，最大的成就是我在个人成长上的收获。从当年那个傻傻的小子，如今已经成为一个女人的丈夫，一个孩子的爸爸。经历了学习、结婚、生女和毕业、工作，我发现，自己慢慢地明白自己是一个什么样的人，希望什么样的生活，想把自己变成什么样的人。所以，我感到自己的六年虽然有点遗憾，但是仍然有所收获。

    留在北京，我以为可以找到一份圆满的工作，可是我选错了。在中海油化学和中国电工之间，我选择了后者，在明确落户和领导关注两者之间，我选择了后者，在一个有熟人关系的企业工作也许会比一个陌生的单位更具成长空间。因为这个理由，我放弃了专业的追求，尽管这个专业我学到了皮毛，而且最后，中国电工的户口也没有能够顺利解决，毕竟我的专业和党群办的工作是不吻合的。不过这一切都已经成为过去，再过十几天，我将正式入职了，成为中国电工党群办的一名员工，做一些在旁人看来非常繁琐的工作。

   未来是什么样，我真的不敢去想，没有户口，不知道自己的想法能不能一步一步实现，如果实现不了，我该怎么办，怎么选择。这一切都是问号。虽然到今天，我对当初的选择，和今天上午的放弃，我依旧不后悔，但是我不知道未来的时间能否证明这个选择的正确性。留在北京，我希望能购实现自己的下一个目标，然后我会选择去或者留，我要让我的孩子和妻子过上幸福的生活，我要好好照顾我的爸爸妈妈，你们已经为那一天等了很久，但是我还需要你们再等一等，对不起。

   我想终有一天，我会再次对照今天的这些话，然后深深呼出一口气，我做到了！

    最近不知道怎么回事，每天都会跟蕾蕾吵架。结婚两年多，我一直觉得自己是个负责人的男人，照顾家庭，照顾孩子，对于蕾蕾和小愚，我都喜欢自己能够尽量给她们好一点的生活，每天下班，我都会尽量多做家务，做饭、拖地。也许我这种生活方式，是很多我的朋友们无法理解的，一个男人，在一个养老的部门上班，又每天干一些妇女做的事。呵呵，或许我太大男子主义了，但是我真的觉得自己有点不像个男人。

    但是我并不后悔，我只求一家人和和睦睦的。但是似乎蕾蕾并不知足，动不动就对我大发脾气，而且经常赌气，我不知道为什么。有时候，我真的觉得自己很窝囊很亏。我觉得在她的心中，似乎从来没有把我当作她的老公，而仅仅是孩子的丈夫。她自己可以对我大呼小叫，却不允许我有一点点大声说话，每天回家，从来不会问一句，累不累，或许她认为我上班就是享福去了，只有她是辛苦的。不知道她是不是记得，这么长时间，我每天都是最晚睡，最早起，而且从来没有午休，周末也是不得闲。虽然我的工作很清闲，但是每天坐在电脑前，无所事事，这种感觉对于一个年轻人来说并不舒服。

    其实，我也只有在这里发发牢骚，我觉得自己真的很不开心，除了孩子能够让我感到生活很愉快以外，我不知道自己还能从何得到动力。父母离我千里之外，我也常常忘记给他们打电话，拿起电话也不知道说些什么，因为自己并不开心，又不想跟他们说这些不开心的。自己老婆对自己像陌生人一样，除了打我大呼小叫，动不动发脾气，还有就是一大堆家务，我真的不希望家里乱糟糟的。我真的很累很累。

     真希望有一天，她能够对我好一点，哪怕是她对孩子好的十分之一，或者说能像她对家人一样，那我就知足了。毕竟是最亲密的人，为什么要这么对我，为什么我要这样对她，我不知道，我真的希望自己每天都能够开心一点，而不是现在这样，上班很累，下班也很累！

      算起来，总共花了不到两周时间，我看完了《平凡的世界》，大学四年，研究生二年，一直以来都希望自己能够静下心来看看书。可是我终究是太忙了，忙的不知道自己在干什么，就这样茫茫碌碌度过了六年，虽然也看了不少书，但是这么长的似乎还是头一次。

      少平、少安、兰香最终都过上了自己幸福的生活，对于这个穷了几代的农民家庭，似乎已经很出人头地了，尽管他们的生活是那么的平凡，但是他们的精神和毅力却是不平凡的，更为可贵的是，他们像中国千千万万农民一样，是无意识的结果，他们并没有希望有朝一日成龙成凤，而只是普普通通地为了生活而谋划，热爱劳动、热爱生活、热爱周围的人，简简单单的生活，开开心心地活着，经历了太多的变故，一切最终变得很让人兴奋。不知道自己在说什么，心中感慨万千，却不知道怎么表达，也许就是这么一个心情。

      我自己，工作定了，家也搬过来了，在别人看来似乎一切都很完美。每天下班回家，看见老婆孩子在小区门口等我接我回家，我感到很幸福，很开心。听见孩子爸爸、妈妈一直叫，还会撒娇，还会故意娇滴滴地说话，用她那个小手，拉着我，说：爸爸跟我玩积木！我真的感到很激动，一家人开开心心，我觉得自己真的是很幸福的人。但是对于孩子，对于老婆，我真的很愧疚，每天我都尽量为她们多做一点，无论做饭、收拾，还是干嘛，做这一切，我真的是发自内心的愿意。

      要说不足，也许就是工作了，选择工作的时候，我希望能够选择现在这种清闲的，时间宽裕的工作，可以让我尽量多时间陪伴我的家人，同时收入也相对可以满足。面试的时候，HR说，可以解决户口，这个我很开心，因为户口对孩子很重要，我希望孩子能够真正感到，在北京不再是漂泊，她能有一种家的归属，毕竟我和老婆都是外地人，我们心中的家乡永远不会是北京。但是我似乎心中有点不甘心，很多同学都选择了富有挑战和成长的业务岗位，去拼搏，去学习。而我却在一个适合养老的部门，碌碌无为，我很苦闷。尤其当我知道我的专业和我的部门不吻合，导致我户口还没批下来的时候，我真的很郁闷。虽然，心中一直对自己说，即使没有户口，我也没关系，我要回去。但是我真的很希望能够给孩子一个户口，怎么就这么难呢。工作上的很多许诺和愿景无法实现，让我有点丧气和失望，我问自己当初为什么不选择zhy，或许会更好。

      也许这一切都只能让时间来解决了，我厌恶自己犹豫不决，瞻前顾后的缺点，我痛恨自己娘们似的软弱和优柔寡断。

      但愿某人能够发发善心，再帮我一把，一份圆满尽管可能短暂的工作，让我的心能够安静下来！

好久没有写日志了，很多时候我都是记在笔记本里，写日记这个习惯好像改了很久了。

工作定了，户口确没有定，让我感到很郁闷！

进入了一个很舒服的部门，确舒服得让我无所事事，感到自己似乎被浪费了，我不知道自己是不是喜欢这样的生活！

跟一个多年的朋友聊天，说我喜欢充满竞争的工作，虽然累，但是被人肯定会令我很爽。这个看法我很佩服，对我很了解。

或许我还是喜欢政治，从小都有的想法，从小都在校园里当官，不知道什么时候能够真正地成为人民公仆，为民服务。

家里都安顿好了，老婆孩子都来了，每天回家，跟孩子在外面玩一会，看见孩子兴奋得不想回家吃饭，让我感到很幸福。

将来我会干点什么，实现这个政治抱负呢，我不知道，路一步一步走，慢慢来吧，有一天，我终究会成长起来，现在只是一个过渡吧。